あけましておめでとうございます。 ブログを新しく作って始めました。 今年も一年、よい年になりますように。
がいしつ すぎかえる いすがし すぎかえる
グレープフルーツとブラッドオレンジのバスソルト。 午後15時。 "relax meditation music"。
（久しぶりに書いてみようと思います） 映画を観てきた。 ポップコーンよりも、ホットドッグとナチョスが好き。 夕食代わりに観ながら食べようと行ってみたら予想よりも簡素な劇場で、値上げされた飲み物の自動販売機しか見つけられなかった。ペットボトルの…
特に直接役に立つわけではない個人的な文章を読むのが好きだ。 きちんとしていない文章を読むのが好きだ。 思うままをまとまりがなく書かれた文章が好きだ。 その文章に共感できるかどうかは関係なく、人の内のつぶやきを聞くのが好きだ。 人の思いが堆積し…
やっとこさ、少し言葉を取り戻し始めました しかしそれと同時に、何を再び得てしまうのかが少し怖い つまらない 私はブログをやって何を書きたいのだっけ あるいはそれを探すためにブログという形をとっているのだっけ 今日は気が散って止まりません とても…
今日はかつてなく素の自分に近い気がする ずっと、ずっと闇の中を手探りしていたけれど ようやく光が見えてきたかもしれない よく考えれば これっぽっちの変な独白をwebに載せたところで、 その人の何が分かるわけでもなく 継続的関係においては そんなに怖…
自分の仮想空間を持つのはかなり好きだ どこのだれとかは関係なくて 置いてあるものだけが ある だからそれは 日常と地続きというより きつねのおでん そういう心持ちを 取り戻してみたい気がする
前回浮上したときはできなかった。 このごろ何人かに、 意識や興味が途切れて個々に存在しているみたいね 全体でひとつととらえて流れを感じてみたらどうかしら みたいなことを言われて 確かに文を書いてみても 改行せずに同じ話をずっと続けられるかという…
久しぶりに書こうかなと思った。 何を書くわけでもないけれど。 今日から。今から。 きっと物事をよくしていける。 いろんなパズルのピースを集めて嵌め込むように、 欠片を集めていて。 どうして人は誰かと一緒にいたがるのか。 相変わらず思いついたことを…
おひさしぶりです、生きてます Twitterにいます
何かがモヤモヤする。 それを言葉にするため、それを形にして残しておくために、書いているのだと思う。高校の頃から、この感覚を忘れてしまうような大人になりたくないと思い続けて、文を残していた。 創作こそしなかったけれど、言葉にしようとする試みは…
「キャリアパスを計画する」のでも、「プライベートを充実させる」のでもなく、人生に目的がほしい。 役割ごとの話ではなくて人生すべてを一貫する目的がほしい。生き方に指針と目的がほしい。 惰性で、もしくは目の前の問題をどうにかするためだけに、生き…
言葉はスタート地点ではない。 ネットの世界や学問の世界ではしばしばそれを忘れてしまう。 言葉から新たな現象を作り出すことは本来は少数派であって、 大体は何か、モノやコトを指し示すために生まれるものだ。 視覚的なイメージや、手触り、音、匂い、感…
もうどうしようもない、どうしていいかわからないと思ったとき・物理的な断捨離（自分の身の回りのものを捨てる） ・時間的な断捨離（何にどのくらいの時間をとっているかみて、やらないことを決める） ・精神的な断捨離（心配や不安は身体によくないのと、…
毎日更新するとかしないとか？？？？？？ しゃらくさいのだ！！！！？？一日二記事更新してやんよ 意味もないようなのをな！！！！！！暴れなければ次のステージへ行けない 大暴れだ 一心不乱の大暴れだ 絶対に、絶対に認めないぞ 困らせてやる！！！！！！…
もうだめ～～～～～～～～ ほんとだめ～～～～～～～～もう愚痴とか言うエネルギーも書く時間もすべてすべてムダだ（それ以上に優先させたい何かがある）という気持ちで、金輪際ただ出てくる言葉を書き連ねているだけの暗い記事を書いてやるかと思ったけど、…
毎日更新すると書いたまま、途絶えていてごめんなさい。とにかくブログに何かしらを書き続けて、そこに進歩や胸の内の願望を見いだすというのが以前に上手くいった手だったのですが、やり始めてみるとただ行き当たりばったりで露悪的になるだけで、もうこの…
目が曇っているときは、素の言葉のまま書いても他人にはあんまり響かないようになっている。（自分には何かしら気づくところはあるだろうけど。） でも、積み上がったものをすべて処理し終わっていて濁りがないとき、何か変に狙ったり計算したりしないほうが…
今日は、お休みです！
毎日更新すると言ってしまったから書こうと思ったけれど今日はだめそう。 自分が思っていたよりも調子がぐらぐらしていることに気がつく。 以前はとにかく心のどこかで「ぜーったいにあんたの思い通りになんてなんないから！！」「言ったね！？！？！？ あん…
深夜0時を過ぎてしまったけれど、どうしても6月1日から始めたくて、今日の記事を書きます。インターネットから離れている間、現実にだけ居場所がある人になってみたり、考えたり語ったりするよりも行動する人になってみたり、自分を信じて疑わない人になって…
ずっと頭の中と色眼鏡が色々むちゃくちゃになっていて、もうこれは「悪い夢を見ていた」ってことにしよう、全部忘れてしまおうって思った。 過去を自分で語り直すと、過去を再定義することができて、今に集中できるっていうのを聞いたけど、私の過去はとても…
自分が「やりたい！」と思ってすることがそのまま自分に有益なことだと、ずいぶん活力に溢れた毎日になるように思う。そういう状態のとき、ついやってしまういわゆる時間の無駄遣いみたいなことはまるで起こらなくて、逆に興味が出ないくらいなのだ。24時間…
冬至だそうです。 私が見ている星座占いでは、新しい自分が生まれる誕生日みたいな日だとありました。 まさに今日はそんな感じです。 「変わりました！」と宣言をするとつい後戻りしがちな傾向があって、あまり普段は宣言をしないようにしていますが、今日は…
もうね、助けてほしい。いや自分だけでやる気満々なんだけど、それこそが苦しい理由だと思う。自分だけでなくて周りの力も使って、なおかつ自分のペースを保っていく必要があってむずかしい。 周りの力を借りるときにも、自分に100合わせてもらうんじゃなく…
自分が「恵まれている」ことがずっと申し訳なく苦痛だったが、その「恵まれている」部分を私が手放したとして特に誰もこれ以上幸せにならないので、（そしてそもそもそんな蛮勇はないので）「恵み」をそこそこ享受しながら普通であろうとするよりも、「恵み…
自分がなぜそれができるようになったのかはっきりしないとその力を使いたくない、というこだわりに囚われていた。 それは、「恵まれている」という言葉への謎の罪悪感であったり、プロセスを忘れたら再現性を失ってしまうという恐れであったりした。 他人に…
ブログに24歳と書いてみたら、途端に自分が吐露してきた内容がとても幼稚に思えて、恥ずかしくなってきた。 恥ずかしいけれども、書いてきたのは本当のことで、過去についてはどうすることもできなかった。また最近は「恥ずかしいなんて思わずに堂々としてい…
ここ一ヶ月ほど、自分の中の「過去の自分」が暴れていて、止める気にもならず、後悔するのかな、と思いながら低空飛行を続けてきた。うつの自分を受け入れるところから始まった自己変革を追体験していたふしもある。肝心な山場を越えるときはいつも何が起き…
