意味はない

毎日更新するとかしないとか？？？？？？
しゃらくさいのだ！！！！？？

一日二記事更新してやんよ
意味もないようなのをな！！！！！！

暴れなければ次のステージへ行けない
大暴れだ
一心不乱の大暴れだ
絶対に、絶対に認めないぞ
困らせてやる！！！！！！

絶対に、絶対に、絶対に、絶対に、認めない
殺ってやる（※比喩表現）

もうほんとだめ～～～～～～～～
だめじゃないってとこから浮上すんのが楽なのはわかるけど、だめでしょ
もうだめ
殺気があふれでるよ～～～～～～
殺意だよ～～～～～～（※比喩表現）

ほんとマジ殺気立ってる
しるか～～～～～～～～って感じ

眠い

進捗だめです

もうだめ～～～～～～～～
ほんとだめ～～～～～～～～

もう愚痴とか言うエネルギーも書く時間もすべてすべてムダだ（それ以上に優先させたい何かがある）という気持ちで、金輪際ただ出てくる言葉を書き連ねているだけの暗い記事を書いてやるかと思ったけど、進捗だめです。

ほんとはもっと全身から光を放ちたいんだけど！！！！
性懲りもなく、きれいであったかいものだけを丁寧に畳むような場所（ブログ？）がつくりたくて、つまり理想郷というかなんか、こういうのに馴染みたいんだよ！！っていうのを呈示したくて、たぶんもうひとつとかブログつくるかもしれない。
（そうやって分けたところで結局あまり動かないっていう行く末がいままでの自分に多い傾向なのはよくわかるんだけど。）

進捗だめなので、こっちはもうツイッターで言う愚痴垢扱いにします
別に愚痴とか暗いことを書くなというわけではひとつもないのだけれど、なんかそういうことを何も言いたくないし何もやりたくないときってある
そんなことよりもっと大事なことに集中していたいときとか。
誰かの愚痴が誰かの代弁をして誰かを救うとか、なんか改善案を見つけるヒントになるとかフツーにあるし、有益になりうるのはわかるんだけどさ。
いやまあ、損得じゃなくふつうにそういうことしか思えない夜はあるよねそうだよね

めっちゃくちゃだめです
どのくらいだめかというとゴミだらけの部屋で泣いてる病んだOLになりたいという思いがある（昔からこういうことばかり言っている）（のでそういう人たちに嫌がられる）（ごめんなさい）

なに？？？？
もう人生何したらいいかわかんないんだけど？？？？
（↑一時の迷いなのは分かっているが、そういう感覚に陥ること自体進捗だめですのサイン）
ほんとだめ

実はこのごろ体と心と頭がまた見事にバラバラになっていて、スタート地点まで戻ってきた感がある。
前はさー、ほんととりあえず健康目指したりとか、納得できなくてもとにかくやってみることにしたりとか、してたんだけど、それもどっかいった

なんかほんとだめ
ふざけるなってくらいだめ
も～～～～～～！

しぬ、ほんとしぬ（心が）（と言いたいだけだけども）

わかる？？？？？？！（わかるはずもないのに半ギレ）

あーもーほんと頭にくる
動けない
○○がほしいとか思うのもすべてすべて、自分の脳のサジェスチョンが信用できない

わかる？？？？？？！

まーたイチから出直しかよ
もう何に対しても、殺意を抱きたくないし愛情を持って接したいし計画したい
全知全能の神になりたい（特になりたくないがそう思う）

自分に呆れている（わかる、それに近い）

何に対しても怒っていた自分はどこへ行ってしまったのだ
賢くなりたくないよ
身体が鉛のようである

運動とかいたわりとか健康とか、「ﾏｼﾞ勘弁」と思っていた自分はどこへ
もうだめ～～～～～～～～

頭がよくってたまるか！！

お手紙です

毎日更新すると書いたまま、途絶えていてごめんなさい。

とにかくブログに何かしらを書き続けて、そこに進歩や胸の内の願望を見いだすというのが以前に上手くいった手だったのですが、やり始めてみるとただ行き当たりばったりで露悪的になるだけで、もうこの方法は今の自分には合わないのだと感じました。

とにかくいろんなことが上手くいかなくて、Twitterで以前のような、コミュニケーションを拒否した壁打ち的なツイートを繰り返したりもしましたが、まったくこれだと思うことにはたどりつけませんでした。
久しぶりのTwitterは楽しかったものの、日に日にTLと意識が同化してしまって、危険な予感がしました。
以前は大いに助けになったことも多く、ずいぶん世界のあれこれを教えてもらったツールですが、これからは距離感を保って付き合うほうが合っている気がします。インターネットというもの自体にも言えることですが、私が今本当に面白いと思うことはいつも現実で起こっていて、本当に面白い人は現実に存在して行動し、語っているのではないかと思います。足場を現実へ移していこうと思います。

今日はなんだか急に生まれ変わった気分で、このまま新しい行動が続いて習慣が治るといいな。現実でもいろんな人に迷惑をかけながらなんとかやっている状況なのだけど、明日からは少しずつ真摯に真心をもって向き合っていけそうです。きっと、自分に変化を許していなかったのは、誰よりも自分だったのね。

これからは調子が悪いときには、あんまり来ないようにします。たぶんそのほうがいいみたい。
楽しいことや素敵なことを見つけたら、はたまた人生の機敏に心を動かされたら、何か読めるものを書こうと思います。もっと優しく深く、温かくなりたい。

不定期更新ですが、どうぞよろしくお願いします。

目の曇り

目が曇っているときは、素の言葉のまま書いても他人にはあんまり響かないようになっている。（自分には何かしら気づくところはあるだろうけど。）
でも、積み上がったものをすべて処理し終わっていて濁りがないとき、何か変に狙ったり計算したりしないほうが、素のままのほうがいいものが出てくるように思う。（ここ微妙なんだけど、計算しないって意味じゃない。計算は無意識下で、あるいは自動で行われていることが多い。）

修行前では意識して鍛練するべしであり、それが無意識レベルで身体に染み付いた修行後ではただ無心に当たり前をやればいいのだ、というのに似ている。
曇っているいないはまた少し別だけど。

刺激を求める衝動がすごくて、久しぶりにお腹が苦しくなるまでファストフードを頬張った。ここのところ変にそういうものが食べたくなる。
あと床に寝っ転がったりしている。
状態で言えば、修行中。

3日目

今日は、お休みです！

だめそう

毎日更新すると言ってしまったから書こうと思ったけれど今日はだめそう。
自分が思っていたよりも調子がぐらぐらしていることに気がつく。
以前はとにかく心のどこかで「ぜーったいにあんたの思い通りになんてなんないから！！」「言ったね！？！？！？ あんたのせいだからね！？！？！？」と叫んでおり、これは心のどこかが叫んでいるのか心のどこかで叫んでいるのかと考えている時期もあったけれど、結論から言って特にそれを区別することは必要ではなかった。
必要なのは「今はそうなのだ」（これからどうなるかは変わりうる）と認識すること。
もっといえば、心の暖かさ、広さ、慈愛をそっとそばに置いて、意気盛んに競うのではなく柔らかな協力、小さな優しい苗をそっと育てること。
その暖かい心のありようをしみじみと感じ、心いっぱいに広げて自分を包むこと。

でもなんかもうだめそう、だめそう
って言わせて、ここでくらい言わせて

前と違うのは、なんのことだかわかっていない言葉をすがるように掲げているのではなくて、知っていることを言葉にしているということ

戻ってきました。

深夜0時を過ぎてしまったけれど、どうしても6月1日から始めたくて、今日の記事を書きます。

インターネットから離れている間、現実にだけ居場所がある人になってみたり、考えたり語ったりするよりも行動する人になってみたり、自分を信じて疑わない人になってみたり、言葉を口と耳でしか使わない人になってみたりしました。
以前はどこよりもインターネット上が、自分の本心を一番明らかにしている場所だったのですが、それは壁打ちに近くもあり。むしろこれからは現実の自分の一部分だけでありたい。
いや、一番大切なのは、変化していくということ。
昨日言ったことが今日そうではないということ。（それを受け入れること。）

またしばらく毎日更新しようと思います。