進捗だめです

もうだめ～～～～～～～～
ほんとだめ～～～～～～～～

もう愚痴とか言うエネルギーも書く時間もすべてすべてムダだ（それ以上に優先させたい何かがある）という気持ちで、金輪際ただ出てくる言葉を書き連ねているだけの暗い記事を書いてやるかと思ったけど、進捗だめです。

ほんとはもっと全身から光を放ちたいんだけど！！！！
性懲りもなく、きれいであったかいものだけを丁寧に畳むような場所（ブログ？）がつくりたくて、つまり理想郷というかなんか、こういうのに馴染みたいんだよ！！っていうのを呈示したくて、たぶんもうひとつとかブログつくるかもしれない。
（そうやって分けたところで結局あまり動かないっていう行く末がいままでの自分に多い傾向なのはよくわかるんだけど。）

進捗だめなので、こっちはもうツイッターで言う愚痴垢扱いにします
別に愚痴とか暗いことを書くなというわけではひとつもないのだけれど、なんかそういうことを何も言いたくないし何もやりたくないときってある
そんなことよりもっと大事なことに集中していたいときとか。
誰かの愚痴が誰かの代弁をして誰かを救うとか、なんか改善案を見つけるヒントになるとかフツーにあるし、有益になりうるのはわかるんだけどさ。
いやまあ、損得じゃなくふつうにそういうことしか思えない夜はあるよねそうだよね

めっちゃくちゃだめです
どのくらいだめかというとゴミだらけの部屋で泣いてる病んだOLになりたいという思いがある（昔からこういうことばかり言っている）（のでそういう人たちに嫌がられる）（ごめんなさい）

なに？？？？
もう人生何したらいいかわかんないんだけど？？？？
（↑一時の迷いなのは分かっているが、そういう感覚に陥ること自体進捗だめですのサイン）
ほんとだめ

実はこのごろ体と心と頭がまた見事にバラバラになっていて、スタート地点まで戻ってきた感がある。
前はさー、ほんととりあえず健康目指したりとか、納得できなくてもとにかくやってみることにしたりとか、してたんだけど、それもどっかいった

なんかほんとだめ
ふざけるなってくらいだめ
も～～～～～～！

しぬ、ほんとしぬ（心が）（と言いたいだけだけども）

わかる？？？？？？！（わかるはずもないのに半ギレ）

あーもーほんと頭にくる
動けない
○○がほしいとか思うのもすべてすべて、自分の脳のサジェスチョンが信用できない

わかる？？？？？？！

まーたイチから出直しかよ
もう何に対しても、殺意を抱きたくないし愛情を持って接したいし計画したい
全知全能の神になりたい（特になりたくないがそう思う）

自分に呆れている（わかる、それに近い）

何に対しても怒っていた自分はどこへ行ってしまったのだ
賢くなりたくないよ
身体が鉛のようである

運動とかいたわりとか健康とか、「ﾏｼﾞ勘弁」と思っていた自分はどこへ
もうだめ～～～～～～～～

頭がよくってたまるか！！