今週の総括

1週間を水曜始まり、または木曜始まりにすると決めて始めたけど、今週はどうにもうまくいかなかった。
まず金曜はゼミの先生と個人面談をして今後について話し合ったけど、なんかそういう話をすると、「調子悪い人」ってセルフイメージになってしまって、引きずられてしまう。もうよくなったよ、という体でいるほうが物事は上手くいくし、実際できることは増えているから確かによくなってはいるんだけど、そういうときに調子の悪さを思い出すと、調子も悪くなるし、休みたいと思い始めるし、でももう元気になったはずなのにそれってただの気のせいなんじゃない？ 甘えなんじゃない？ ズルなんじゃない？ と自分の中からささやいてくるし、もういやだ。
それでいやだーいやだーと思いながらも体は動くようになったからしぶしぶ部活に行ったらスマホを落として壊して、面倒だわメンタルに打撃をくらうわで、日曜は携帯会社のショップへ行って…髪を切りに行こうかと思いながら行かず（何してたんだろ）、月曜も調子悪くて眼科へ行ったり家で一人で少し時間を過ごしたりしたけれども、やっぱり調子が戻らず、火曜は1日引きこもって寝ていたのでした。火曜って大事な授業が並んでるんだけど。水曜も授業には行ったけど部活出なかった。でも髪を切ったのと、服を少しだけ買ったのはよかった。

ストレスがかかるとスマホの新しいゲームを探し始めるくせがある。今回も日曜の夕方にいくつか入れた。そのうちの一つの箱庭系アプリにここ数日ほとんどの時間を注いでしまっている。もちろんそれで適度に楽しんでるならいいんだけど、現状としてバーチャルにのめり込んで現実がほったらかしになってる感じ。かなりほったらかし。もうやばそうなサインが出始めてる。予定表はずっと見てないし更新してないし、To Doアプリもそんな状態。でももしかしたら、最近目標達成に頑張ることばかり気にしすぎて、過程を楽しむことがすっかり頭から抜けていて、もうそんなことやりたくない見たくないってまた思っていたのかも。
本当は過程を楽しむことをメインに据えたい。目標はもっと楽しむため、方向性を定めるために必要だけど、目標のために嫌な気分でいつづけるのはもういやだ。

今の自分は以前の自分と気が合わなくて、それでも以前から好きだったから、と何かを見続けて、今の自分の調子が悪いほうへ引っ張られてしまう、ということが正直何回か起きている。
そんなことを気にするのはやめたいけれど、以前の自分は「切り捨て」が嫌いだし、いろんな嫌なことを言ってまたいやな気持ちにさせてくる。

生きるのにはデイリークエストがつきものだ。快適に生きるには、古くなったものをごみとして出す（手放す）必要があるし、古くなるものを新しいものへ更新する必要もある。現実の一部としてゲームをするならいいのだけど、すぐバーチャルの中にのめり込んで、現実を勘定に入れるのをやめてしまう。忘れてしまう。きついなあ。
何せずっとバーチャル（ゲームとは限らない、空想やネットやフィクションいろいろ）の中に無意識に逃げ込んで生きてきたから、何かいやだと思うとすぐ、手軽に刺激と癒しの得られるバーチャルへ逃げ込んでしまう。
現実をプレイしたい。

もっと身体感覚を意識するのがよいのかなあと考えたりする。ネットやゲームなどのバーチャルをやっているとき、体はずっと同じ姿勢で固まっているから、体は気持ちがいいはずはないだろうと思う。頭が喜んでいるだけ。

大学を出たら音楽も勉強したいかなあと考えたけれど、年齢もあるし、まずはいったん就職してもっと実践的な、例えば「システムをまわす術」などいろいろな技術を学びたいかなあと思う。というと、すごく新しいところより、ある程度「やり方」が確立されているところがいいのかなあ、と思ったり。技術を学びながら、楽器は自分の成長と休息のためにゆっくり確実にやっていこうと思う。母はプロを目指して真剣にやるか、趣味でなんとなく続けるか以外の向き合い方をあまり感覚的に知らなさそうだからきっとこの感覚はあまり理解してくれない（曲解する）だろうけど……。自分自身、楽器とこんなふうに向き合うのは初めて。どんな感じか今はまだうまく説明できないけれど。でもこれだけ楽器について書けるようになったのはいいことだと思う。